Riassunto della storia di questo link:
un tizio ha un problema con l’iphone, lo manda in sostituzione, e il telefono nuovo arriva in un box diverso. Dopo aver cercato per 5 minuti buoni una graffetta per estrarre il porta-sim, scopre che la Apple pensa ai dettagli:
A volte capita di conoscere meglio un ragazzo che si, sapevi essere intelligente…
…ma poi scopri essere veramente affascinante. Di una profondita’, di una apertura mentale, di una empatia piu’ che rara.
Magari oltre ad essere affascinante, e’ anche di una dolcezza disarmante.
Magari non sara’ nemmeno bello, ma brutto non e’.
Magari ha degli occhi brillanti, profondi, magnetici.
…e alla fine ti ritrovi li’, a guardarlo, imbambolato, perso nei suoi occhi, nelle sue labbra, nelle sue parole; facendo finta di nulla, facendo finta che non sia l’ennesimo colpo al cuore, questa volta piu forte del solito.
Una cosa che non mi era mai, o quasi mai, capitata di fare e’ attivare il mio gaydar (gay-radar) durante una festa di paese, nello specifico, il mio paesello della bassa tuscia. I risultati sono esilaranti.
Ho visto un assortimento di frociume sparso degno del miglior bestiario queer.
1. La frocia anziana (>30), zitellone, velata col cellophan, non c’e’ bisogno di intuire, e’ palese.
Snobba la festa perche’ “so’ tutti bburini”
2. La frocia velata, talmente velata che non se n’e’ accorta nemmeno lei. Non si riconosce facilmente, o meglio, esagera talmente tanto la sua (presunta) attrazione verso il sesso femminile, che non si capisce se e’ una velata o un erotomane.
La conferma arriva solo superata la soglia di attenzione alcoolica, il momento in cui si spengono fegato e cervello in contemporanea, quando la suddetta ricchiona comincia ad imitare la frocia anziana di cui prima (“ahooooo, eesssi fanno la feshta, shti bburiiiniii”).
3. La frocia coatta.
Sembra un regazzetto qualsiasi (nel caso che ho preso in considerazione, pure particolarmente caruccio), curato nell’abbigliamento, un po coattello, maglietta stretta, pantaloni calati con mutanda un po’ di fuori, fisico curato, parlata tipo amico di maria de filippi (“mariiaaaaaaahn” nasale).
La conferma assoluta della sua frociaggine (come se servisse) arriva dal suo nervosismo quando l’amichetto suo sparisce con un altro amichetto suo (che poi magari so’ entrambi etero e se so’ andati a fa na canna).
4. La frocia sborona.
La frocia che straparla, talmente abituata a straparlare che, nonostante la situazione pietosa in cui l’ha trascinata la tossicita’ dell’alcool, riesce a dire CAZZATE FENOMENALI di cui non si rende nemmeno conto, senza usare mai pronomi compromettenti (insomma, riesce a evitare frasi del tipo “quello stronzo stavamo insieme ma poi m’ha lasciato”).
Questo bestiario l’ho osservato tutto in condizioni horribilis, dopo quantita’ smodate (e, il giorno dopo, dolorose) di alcool.
Voi lettori (tutti e tre), aggiungete categorie.
http://www.youtube.com/watch?v=Ox68w6WLVhA
Riuscire a fondere in questo modo anticlericalismo e FROCERIA ASSOLUTA, ha del genio.
Highlights dalla messa dell’ep. 5:
“Santo Versace, liberaci da tua sorella”
“Santo silicone, gonfia il nostro cuore d’ammOre”
“La messa in piega e’ finita, andate in pace – rendiamo grazie a Dior”
… come continua Giobbe Covatta, “shii wi wi wiii wi wi weeee iuuaaaaa”.
Un mensile gay franceso, ha voluto reinterpretare a modo suo la passione di cristo, in maniera un po’ patinata, un poco stereotipata, ma molto succosa.
http://www.queerblog.it/post/1493/jesus-christ-superstar
Fonte: queer|blog.it
Per puro caso sono ricapitato su un link che avevo gia’ letto un botto di tempo fa:
Teoria e pratica del metodo Stravinsky
E’ un testo SACRO-SANTO, asbesto SANTO SUBITO.
Stamattina mi alzo stanco fino a barcollare, faccio mezz’ora di macchina per andare a prendere i mezzi… ma in auto il mio “buddy”, che mi accompagna sempre, pare essere in sintonia con me:
Non ci posso credere…
http://www.complex.com/blogs/?p=2515
LE SCARPE DI VOLTRON!!!
Escono a ottobre, se non costano tanto un paio saranno mie, le VOGLIO, le DEBBO AVERE!
